Hyvää huomenta!

http://www.chriscummins.com/like/I_like_you.swf

- Miksi mies ylitti tien?
- Mitä vitun väliä, pääasia että se paskiainen
saa liikuntaa.

George W. Bush kuoli ja joutui sitten helvettiin. Portilla tosin saatana sanoi että täällä on nyt niin täyttä että sä joudut valitsemaan jonkun kenen tilalle tuut tänne. No, ensin oli Richard Nixon verialtaassa uimassa, sen piti vaan kokoajan uida eikä se päässyt jalottelemaan ollenkaan. Bush katso hetken ja tokas, ei, en mä tuohon kyllä halua... Seuraavaksi löytyi Ronald Reagan jonka piti roikkua tangossa koska kädet oli köytetty kiinni siihen. Bush tuumasi tähänkin että, ei...ei tuohon pysty... Sitten tuli vastaan Bill Clinton, jolta Monica Lewinsky otti kokoajan suihin. Bush katsoi hetken ja mietti sitten että ei kai tuokaan nyt niin hääviä ole mutta kai mä sitten valitsen tän kolmannen paikan. Saatana nyökkäsi hyväksyvästi ja sanoi että selvä, Monica, sää lähet nyt pois täältä!

Mistä materiaalista strippareiden tangot tehdään?
-Ihan vitun kestävästä teräksestä.

Kolme hakijaa oli loppusuoralla tärkeään FBI:n virkaan Washingtonissa. Yksi oli 25-vuotias, toinen 35-vuotias ja kolmas 45-vuotias. Heidät kaikki oli kutsuttu ratkaisevaan haastatteluun samana päivänä kahden tunnin välein. 25-vuotias oli ensin vuorossa. Häntä pyydettiin tuomaan vaimo mukanaan. Vaimo jäi kuitenkin istumaan odotushuoneeseen siksi aikaa kun kaksi agenttia
haastatteli miestä.
- Olet vahvin ehdokas, toinen agenteista sanoi. - Sinun ei enää tarvitse muuta kuin osoittaa ehdoton tottelevaisuutesi meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kovat tahansa.
- Mitä haluatte minun tekevän?
- Ota tämä ase ja ammu sillä vaimosi odotushuoneessa kuoliaaksi, toinen agenteista sanoi.
- Hei kaverit, tehän olette hulluja, hakija sanoi. - En aio tappaa vaimoani työpaikan tähden! Rakastan häntä, ja meille on pian tulossa vauva. Näkemiin ja kiitos!
Mies lähti.
Kahden tunnin kuluttua vuorossa oli 35-vuotias hakija. Hänenkin vaimonsa jää odotushuoneeseen.
- Emme yleensä ota yli 30-vuotiaita aloittamaan meillä uutta uraa. Mutta olet hyvässä kunnossa ja pahuksen älykäs, joten virka on sinun, jos vain pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.
Hakijalle annetaan ase ja häntä pyydetään ampumaan vaimonsa kuoliaaksi
odotushuoneessa.
- Hmm... mies sanoi, selvästi harkiten asiaa. - Olen pahoillani, mutten voi. Ei millään pahalla, haluaisin kyllä agentiksi, mutta jollakin tavalla pidän vaimostani, ja meillä on pieniä lapsia, joille tulisi ikävä äitiä, joten en voi tehdä sitä.
- Kiitos silti, mies sanoi ja lähti pois.
Viimeinen hakija kutsuttiin sisälle kaksi tuntia myöhemmin. Hänenkin vaimonsa jäi odotushuoneeseen.
- Emme ole koskaan tarjonneet virkaa ikäisellesi miehelle. Mutta olit testeissä ylivoimainen ja teemme poikkeuksen. Virka on sinun, jos pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.
Hakijalle ojennettiin revolveri häntä pyydettiin suorittamaan tehtävä.
Hetkeäkään epäröimättä hakija otti aseen ja lähti huoneesta. Odotushuoneesta kuului laukaus ja viisi lisää. PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Sen jälkeen kuuluu VHAK! ja muutama lisää VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! Hakija palasi huoneeseen täysin uupuneena. Hän työnsi paitaa takaisin housuihinsa ja suoristi kravattiaan.
- Mitä siellä oikein tapahtui? toinen agenteista kysyi.
- Ai tuolla? Minun oli hakattava hänet tuolilla kuoliaaksi, sillä joku
idiootti oli laittanut paukkupanoksia aseeseen.

Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, venäläinen, muurari, pappi, lukkari, lääkäri, talonmies, koira ja kaksi sikaa kävelivät baariin ja baarimestari kysyi, onko tämä joku vitsi?